Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek? A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte: – Mit keresel? – Semmit! – Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
Szeretsz? – Igen! Nagyon! – Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz pénzem? – Igen, csak nagyon fogsz hiányozni!
- Kedveském, megmondaná merre van a 34-es parcella? – Na, ez a baj magukkal – szól a sírásó – elkódorognak, aztán meg nem találnak vissza a helyükre.
- Nem lesz vékony ez a fal? – kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől. – Nem uram, erre még tapéta is jön!
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt. – De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve? – Szerintem nevezzük el Boborjánnak. – Jézus! – Hm, ez sem hangzik rosszul.
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe. – Egy szobára lenne szükségem – mondja. – Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás. – Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen? – Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy [...]
A rendőr kifogja az aranyhalat, mire az kérlelni kezdi: – Rendőr, dobjál vissza és teljesítem három kívánságod. – Jó! – mondja a rendőr és visszadobja. – Az első kívánságom, hogy szeretnék egy olyan sörös korsót, amiből sohasem fogy ki a sör. Úgy is lesz, megkapja. A rendőr iszik belőle, de a korsó újra megtelik. Lefordítja, [...]
Felirat egy állatorvosi váróteremben: “5 perc múlva jövök. Marad! Ül!” Figyelmeztetés egy irodában: “Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott.” Tábla egy étterem bejáratánál: ” Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!”
Hogy is volt? Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! – s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. Woody Allen szerint: Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit! Vidám munkahely: Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat…
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához. – Mi a panasza? – kérdezi a doki. – Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes? – Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad [...]
Aranyosi Ervin vagyok, Hahota Klub vezető, a hahotajoga.hu weboldal alapítója.
Feleségem Aranyosi Éva, kineziológus. A stresszoldás különböző módszereivel általa kerültem kapcsolatba. A Hahota Jógával és weboldalammal elsődleges célom, hogy a lehető legtöbb embert ajándékozhassam meg a nevetés örömével. Vallom, hogy nincs a világon egészségesebb dolog egy kiadós, szívből jövő nevetésnél.
Mellékállásban versírással és mikimanó-rajzolással foglalkozom. :-)
Kattints a képre és cselekedj!
Óvodában. Hallottatok-e arról az óvónőről, aki segített az egyik gyereknek felhúzni a csizmáját?
Cica óvoda
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament az óvónő neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. Az óvónő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla és ismét nagy kínlódások közepette, most már helyesen felcibálta a kis srác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint megszólalt: – Ez ám nem az én csizmám…
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot: – ..hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor az óvónő megkérdezte:
- Pistike, hová tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába…
